Мне вот просто интересно, почему я не могу , наконец, жить спокойно и наслаждаться тем что имею и надо обязательно выдумывать какие то препятствия в жизни. В 4оторой по сути все идеально. Все так как я того хотела. Я ведь к этому стремилась и знала на какую дорожку ступала, когда взялась за это предприятие. И вот теперь я в постоянном напряге. Просто я поддалась течению которое меня несло и решила что оно несёт меня в нужный океан. И по сути океан тот просто я вдруг почувствовал что я в воде и суша ушла уже далеко до плыть нет уже возможности да и бревна все унесла река и я в воде по уши. ОСТАЁТСЯ только держаться за неё. Только она моё спасение.
Но ведь именно сюда я стремилась вс5 сердцем?, откуда сомнения?
Сто со мной не так? Почему мне не живёт ся спокойно, почему я всегда выдумываю себе препятствия?

---

Читаю блог. Я в шоке от своего идиотизма, но то что меня добивает так это то что я такой осталась.

---

Все с мужиками покончено!
Не получается, так не получаетя, чего выдавливать из тюбика пасту, которая давно закончилась. ДАвно надо было придти к мысли о том что мужики нужны только для удовлетворения инстинктивных желаний. Больше они не годны ни на что. У меня столько идей и желаний, мне есть в каую сторону направляться, я вполне сама справляюсь со всем у меня есть верные подруги и пара неплохих друзей, вот с ними мне и попути.

---

Je veux de l'amour, de la joie de la bonne humeur.(ZAZ)

В силу не самых приятных обстоятельств, мне пришлось остаться в России на зимний сезон, но я не отчаилась, я решила наладить жизнь "здесь". И что же? Либо времени для этого нужно более чем 2 месяца, либо нужно действительное желание... но у меня не получилось, я нашла сранную работу, я попыталась найти мужчину, попыталась ужиться с мамой и найти хобби. Может я просто неудачница? или нет, я просто ленива, я привыкла жить а всем готовом за эти 4 года. Пища - вот тебе ресторан, мужчины - выбирай любого, любой отдаст душу и сердце, пусть не на век а до тех пор пока у него романтические претензии на тебя, уживаться с соседками всегда было как-то легко в виду моего веселого нрава и бесконфликтности, в хобби я не нуждалась потому что все что мне надо было было рядом со мной, в любую минуту я могла позвонить им моим любимым соратникам, друзьям, собутыльникам, коллегам и просто любимым, и мы могли просто перевернуть мир.
Мир для нас одна безграничная дорога, которая могла лишь омрачаться недостатком времени, однако время мы находили, в запасе всегда была ночь, если дня мало.
Здесь сложно все. Или я поменялась и ту себя, которую я лепила все эти годы нынешняя действительность не воспринимает. Опять себя менять?
А в каком направлении? Или ждать того, кто укажет его мне... или того, кто будет воспринимать меня такой какая я есть?
Или что, черт подери, мне делать?

---

самая лучшая диета - не жрать и заниматься сексом.... я не жру потому что влюблена... ну и второе, по тому же варианту))))
Итак, я приехала к нему.... безумно волновалась, конечно, потому что, он мне не лучший друг и даже не просто друг, я его знала на тот момент три недели из которых видела всего лишь 4 раза, на 4-ый из которых,как раз под самый отъезд, напилась, случайно, и поехала к нему в отель... Но это было как в кино... . Мы изрядно напились сначала в баре потом в клубе. В 6 утра, когда нас выгнали из клуба, мы все еще жаждили продолжения, но тут все было закрыто... Решили ехать домой.... ехали молча, он положил мне руку бежду бедрами чтобы согреть ее, я помогла греть ее ладошками... он положил мою олову на свое плечо и мы начали страстно целоваться... Он сказал, что наверное, мне не следует уже ехать к себе и я с этим согласилась))) было смешно как мы проезжали мимо отельной охраны, которая категорически не разрешает посторонних гостей, а затем пробирались в номер....
В общем я вернулась в египет... к нему)))
Я по прежнему не знаю кто он и каков он но я сейчас в его номере и жду его... и это черезвычайно приятно)))

---

напиваться не хочется.... точнее вчера хотелось но как-то не с кем...
зато пришлось влить добрую половину новопассита в чашку с чаем.... надо признаться что отпустило.... а то как-то совсем не по себе было.... теперь еще перед сном вжарить, что бы лечь пораньше... а то раньше 4 утра не получается спать ложиться...

ПС. хотела что бы меня кто-то обнял, но вовремя вспомнила, что такие желания чреваты попойкой в непонятной компании, чего мне сейчас совершенно не хочется))) и желание резко отпало.....

---

сейчас готова поехать к любому кто меня позовет, в любую точку мира....

---

Мне настолько глубоко обидно....
Просто невероятно.... а по тв ко всему в добавок "Секс в большом городе" и серия про singles... и я точно также как Миранда боюсь, что я умру одинокой в своей квартире и меня съедят кошки!

Правильно ли я сделала, что отказала Ему?
Задело ли его это, заинтересовало ли это его?

И что там будет дальше???
А скорее всего такое же ничего что и предыдущие годы.... а между тем его я знаю с 19 лет...

---

ну что ж... мужчина моей мечты вновь появился в моей жизни... очень внезапно... случайно написала ему что -то в контакте, а он ответил, причем на сей раз наш разговор заладился совершенно неожиданно для меня... а позже когда я приехала в Москву... я написала что я в москве, на что он ответил что сейчас самый разгар сессии, и к сожалению мы не сможем увидиться.... но он очень бы желал этого...а возможным увидеться будет только 5 февраля, и уже в Питере. тут я чуть не упала с дивана... подумала что я с похмелья что-то не так прочла.... Однако же вчера, мне приходит смс с незнакомого номера, на который я перезванив понимаю кто со мной говорит и понимаю.... что это совершенно невозможно.... Но он говорит о том что едет из Финляндии и желает прямо оттуда заехать ко мне. Я же тем временем, немного захмелев, еду с подругами к себе домой и.... собираюсь напиваться окончательно....предлагаю ему присоедениться... "если он хочет" конечно...но он не приехал и мы договорились встретиться на следующий день... и... таки он приехал... я не совсем понимала зачем... я решила, что он хочет познакомиться со мной заново, узнать какие страны и места я посетила.... но выяснилось что все гораздо прозаичнее....
мы попив чай пошли смотерть кино... ииииии... он начал ко мне хм... приставать, и я понимаю, что у нас с ним уже все было когда-то и вроде все было неплохо даже более чем, и я хочу его но не могу потому как знаю что у него есть девушка, и она в москве и я вроде бы как накануне новых отношений, и с моей стороны это совершенно ужасно... и я не нашла ничего лучшего сказав, что я боюсь эффекта бумеранга.... если он так поступит когда я знаю что он с девушкой, то со мной также поступят.... он ненадолго остановился, и стал разговаривать со мной об ЭТОМ... но я краснела бледнела и не могла ничего вразумительно-внятного сказать... и мы вроде бы окончили, но потом вновь начали и тут приходит моя подруга как раз во время... но потом когда он ушел... мы стали переписываться смс... и это было апогеем...
он спросил как я?
я: нормально, но грустно
он: чего-то не хватает...
я: кого-то
он: а чего именно не хватает
я: кого-то а не чего -то))
он: так чего же
я: близкого и родного Человека)))
он: ну пофантазируй и скажи мне чего бы ты хотела...
и это был epic fail... и я поддавшись на его игру... ответила.... что хотела бы жесткого и страстного секса.......

на него "нахлынули " какие-то там воспоминания, черт а о чем там вспоминать было нам... нас ничего кроме постели не связывало.... лишь с моей стороны 4 года моих мыслей о нем, да что там мыслей тех чувств..... только он их не был достоин.... самое удивительно-приятное было то что увидев его , у меня нигде не екнуло.... он не внешне меня больше не привлекал, а как человека я его не знала никогда, на самом деле, и я придумала его.... я придумала этот миф, который зачем-то 4 года несла с собой..... Впрочем, не было бы его был бы какой-то прекрасный принц, даже не имеющий какогй-то конкретной внешности. Был б все равно какой-то характеристик, под который я всех парней загребала....
Но речь сейчас даже не об этом.... а о том, что все это накануне Дня святого Валентина... в который раз одна..... Хочу устроить анти день святого валентина и просто напиться в хлам..... со своими одинокими подругами, счастливые пары тем более семейные я не смогу выдержать совершенно точно и повторю подвиг этого нового года.... о нем уж совершенно точно писать не буду.....

А ему невдомек, что мне больно.... мы уже битый час переписываемся какими-то непонятными смсками, эротическо-порнографического содержания, а мне невероятно больно.... и мне себя так жалко, что я даже позволила разродиться парочкой скупых слез, которые теперь катяться и не могу остановиться..... и тут как-то невольно вспоминается анекдот, финал которого звучит так "ебу и плачу"))))

---

Пойти узнать, к какому полу ближе Ваш психотип: http://uborshizzza.livejournal.com/1656715.html

---

I am happy..... пытаюсь уговорить я себя на кануне нового года и рождества, но получается это слабовато....... какая-то безумная пустота внутри, несмотря на обилие веселых и славных людей вокруг меня,.... нежелание видеть русских общаться с ними превозмогает.... от вида своих соплеменников меня просто воротит, особенно тех кто приехал на систему "все включено" в благославенный Египет.... Если бы не ребята с которыми меня поставили работать.... охреневать бы мне тут и охреневать,....
Работаю с Вованом, ржачный и озабоченный типок, с которым мнедовелось познакомится еще пару лет назад, в этой же самой Хургаде. Забавный тип, мы втроем сидим и глумимся над туристами...
а еще к нам в отель заехала семья, довольно большая и дружная, афробританцев, помимо всех братьев и сестер дядь теть и мам с папами, классные три мальчика, одному из которых будет 21, он мулат, и возраст как раз мой)))) хорошенькие все и они меня безгранично радуют, я даже подзадумалась о том смогла ли бы я иметь что-то с одним из них и мой ответ себе самой оказался положительным.... попозже выложу фоточки с ними..... эхххх....
А жизнь кипит а я в Макади, что в 30 км от Хургады, и вот что мне делать.... я просиживаю жизнь свою......

---

Невероятно грустно.... конец сезона... а как все начиналось... и думалось, что это будет бесконечно..... но к сожалению, когда тебе хорошо, время летит гораздо быстрее, чем когда тебе плохо..... в этом весь парадокс.... Не представляю, что будет, когда я приеду домой, у меня будет депрессия.... Надо отдать должное всем тем кто проработал со мной в этом сезоне, кого я люблю и даже кого недолюбливаю... слава Господу, таковых почти не нашлось..... все было как в сказке))))

---

Надо было назвать мой дневник как-то вроде "Хроники моих любовей". Перечитывая его, я понимаю, что все что в основном меня вдохновляли мужчины. Проходящие сквозь мою жизнь. Кто-то из них задерживался цепляя струны моей души, а кто-то не оставил и следа в памяти. Так или иначе они меня всегда вдохногвляли и сподвигали на творчество.... за что, наверное не могу не поблагодарить всех и каждого)

---

в общем вчера мы с ним пересеклись в ресторане астории... он махнул мне рукой громко поздоровался со мной и что-то сказал я не услышала переспросила он подошел ко мне я встала и пошла по направлению к нему, за этой сценой наблюдали мои коллеги он спросил не хочу ли я присоедениться к нему в поход в на диско Hollywood... я чуть было замялась потому как у меня дыхание сперло, он подначил: "or 25 it is too old?" на что я ответила. I'll be there. Он сказал что заедет за нами и обменялись номерами телефонов. Только он отвернулся девчонки на всю столовую: "вааааааууууу", я чуть не сгорела от стыда и аппетит у меня пропал напрочь...
Ну а вечером мы действительно отправились в Голивуд, где провели вечер общаясь за барной стойкой. И самое смешное, что черт побери, он мне напоминает манерами моего экс френчика, что априори располагает к нему. У него такая внешность, что ему хочется и можно доверять, но он продажник, работник туристической деятельности... Посмотрите в мои глаза, они чисты и невинны, даже когда я нагло вру, что из испании до монако ехать всего 5 часов.... Тузизм... его и беззаветно любишь и ненавидишь одновременно....

---

Предмет воздыхания как золушка с бала, исчез после позавчерашнего вечера. Мы не обменялись телефонами, может это даже к лучшему , я бы уже обзвонилась ему, зато он сразу добавил меня в фейсбуке, и я, как полная идиотка весь день вечра провела в интернете, высмартивая когда же он появится в он-лайн. Все 6 раз когда мне надо было идти в мой отель, я прошла мимо Астиории, где он обычно обитает, и даже пошла на ужин, но его не было там.... С утра как ненормальная вылезла в инет, с целью проверить ящик сообщений, но и там ничего. Может у него был выходной.... Я хочу его видеть и хочу чтобы у нас с ним что-то получилось...
Смешно, но я подумала что он мой будущий муж) Мама ходила к гадалке, и та нагадала мне, что я выйду замуж в 26 лет... кроме того муж будет темненький и старше меня.... Темненьких тут не так уж и много.... а мне уже 25.5, по идее я уже сейчас должна с кем-то познакомится чтобы в 26 выйти замуж... в общем такая логика))))

@темы: Мужчины

---

Старый Новый год

Вареники via номад

---

It seems to me i felt in love again...

---

В ЖЖ попыталась начать писать !!!книгу!! (ха-ха) о том, как я провожу лето.... попытка увенчалась провалом.... потому как лень а порой просто отсутствие времени преобладают надо мной. Сейчас когда позитивные эмоции кончились и началось ощущение конца сезона, стерлись те прекрасные воспоминания, о которых я еще могла написать три недели назад... Хотя, знаете, я помню каждый Божий день в этой стране, я помню как уже два месяца спустя, я задавалась вопросом-"как можно устать от этой страны". От страны никак, страна многогранная, страна великих художников и писателей, страна великолепной архитектуры и прекрасных добрых замечательных местных жителей. От страны устать невозможно, но не от маленького городка Ллорет де мар, общая площадь которого в два раза меньше моего родного Пятигорска. С одной основной улицей, полной дискотек и пьяной европейской молодежи, толпящейся у входов в пиццерии, бары и дискотеки. Центром городка является небольшая площадь, с муниципальным зданием и ресторанчиками подороже и улочками, испещренными барами и увеселительными заведениями, уходящими от моря вглубь.
Мы знаем все магазины, и даже ассортимент товаров в них мы знаем наизусть. И покупки совершаем не по необходимости, а просто дабы развлечь себя. Мы по наитию нашли заведения, где отдыхают местные жители. На вечерних пробежках мы нашли такие места, куда не ступает нога туриста, мы даже нашли нудистский пляж и красивую панорамную площадку, откуда город выглядит совсем иным нежели мы видим его снизу. Сверху город напоминает полуразрушенные домишки начала 20 века Гаваны.
Тут мы чувствуем себя местными, мы приобрели собаку, взяли в аренду mini cooper на три дня и совершили рейд который нельзя назвать иначе как"бешеной собаке и километр не крюк" с побережья коста брава, по непонятной местности Барселоны, предположительно не самой центральной, а в 3 часа ночи, мы оказались на побережье коста дорадо, с тем что бы на пол часа встретиться с друзьями, съесть донер кебаб и запить его кока-колой. Мы съездили в город Монт Пелье, город моего бывшего возлюбленного, с целью заночевать на пляже и рано утром вернуться домой, но в итоге пляжа там не нашли, и с трудом вернулись к утру на работу.
Мы переругались, перемирились, я узнала много о человеческой сущности, я узнала какие бывают люди кроме тех которые слава богу до сей поры попадались мне нажизненном пути
Я узнала о многие стороны человечекой души. Конечно, многого бы знать я не хотела, но когда-то мне должнен был попасться и такой опыт...

---

В Питер даже в отпуск ехать не хочу...как вспомню этот кошмар, особенно осенью. Метро, люди с понурыми лицами в темных не марких одеждах. И чем в отпуске заниматься в Питере? Сидеть по кафешкам? сил больше нет, видеть людей чужих и наблюдать за их времяпрепровождением. Можно весь отпуск принимать гостей у себя или ходить по гостям, только будет ли это возможным? Может отпуск мне не нужен.... Не нужен, но визу делать приедтся, потому придется ехать в Питер...

---

знаете, я живу такой жизнью какой живу она вне стандартов. стандарты мешают мне. но тут в испании я себе доказала что то что в россии нормально в других странах абсолютно не приемлимо, потому не стоит абстрагироваться от идеалов российской жизни, и если я . к счастью, не обзавелась семьей и отвественнностью к своим 25 годам, то это не значит, что я плохая, это лишь значит, что я живу тем чем хочу, и я свободна от тех идеалов, которые навязаны стандартным российским бюргерам. Я не бюрогер, я - личность, у которой свои интересы.и я хочу и готова жить в свое удовольствие получать от жизни того чего хочу на данном этапе, и мне не важно, как я при этом выгляжу в лице других стандартно мыслящих соотечественников. А они, пусть просто завидуют и восхищаются или радуются за меня и за то что они сами не смогли сделать в силу каких-то обстоятельсвтв. У них есть их жизнь, и я крайне уважаю их выбор, а я рада своему выбору. И хочется чтобы его уважали другие.